書呆子的自閉空間

又快要到12月5日了。這算是紀念日嗎？

第一個12月5日你來到我的格子，偷偷的留言，讚美我的文筆，要我也去你的格子看一看。因為你進來露過幾次頭貼我都沒回訪，只因你的頭貼好像體育用品，我以為是來打廣告的。

老實說，我看不懂你寫的詩，我對詩也不懂，但是我還是硬擠出話來留言。當時我才剛開始寫部落格不到兩個月。

你每天進來我的格子好多次，弄得我好有壓力。

從來沒有人對我那麼熱情，即便是現實生活裡我還算受歡迎，但也沒有人對我展現那麼大的熱情對待。其實我很惶恐。

第一個12月5日在我生日過完幾天後，你來到我的格子，一留言就似乎跟我一見如故，很快的就談到你的家庭，而你彷彿有一些困擾，幾度欲言又止，我也不太想聽。你喜歡偷偷留言，字裡行間盡是憂愁，我以為你是異國遊子，一個需要人關照的大孩子。到了聖誕節，我終於對你產生惻隱之心，在網誌裡公開謝謝你的熱情回應。

第一個12月5日在你來到我的格子之後的一個多月之後，你來辭行，說是要離開一陣子，我以為你功課忙，要寫論文，沒想到你是要關了格子。隔了半個月，你以另一個身分註冊，又再度來到我的格子，熱情依舊，我在第二次回訪就認出你來了。只是沒有戳破。

第一個12月5日和第二個12月5日之間我們慢慢變得很要好，我漸漸卸下心房，接受你當朋友，你透露自己已在工作，不是學生，但我仍當你是個需要關注的孩子，把你當忘年之交。唯獨當你想要提起你的困擾時，我總是技巧性的帶過不想涉略。

第二個12月5日我已帶你去到另一個平台了，不久你又開始有了新的困擾。

　　剛來此地時，我終於願意聽你談及過往，雖是輕描淡寫，我已聽得非常震驚，只是萬萬沒想到，之後幾個月，你又惹出類似的禍來。

第二個12月5日我感到萬分的抱歉，帶你去那個平台，又使你的生活不平靜。我努力彌補我的疏失，盡量陪伴你，已經超過自己的能力了，甚至超過一個朋友該做的，並且因花費太多時間使自己疲勞不已。

第二個12月5日之後，我覺得你對我的熱度已經漸漸消退，起初我不以為意，後來開始擔憂，擔憂的是你的心情，你在現實生活中是否遭遇了甚麼不順遂？

第二個12月5日之後，你對我的冷漠日漸使我不安，我開始懷疑自己做錯了甚麼事？看著你沒有人氣的格子，我打從心裡難過，我開始在離開你與繼續關懷你的複雜心境中拉扯，我沒辦法放下朋友的道義離你而去。

第三個12月5日前，我終於鼓起勇氣告訴你，我不再去給你留言，因為我知道你想要清淨。

第三個12月5日，我終於發現你不想與我互動不是因為忙，也不是想要清淨，是你不想要再與我互動，因為我偶然發現10個月來，你都在與一個人互動，裡面滿是你的留言。

第三個12月5日過後，我們吵架了，我們吵得很兇，我從不知你那麼會罵人，罵的我既驚嚇又傷心，每日上班開車都要在路邊停下抹去眼淚，才能繼續前進。我難過的是，你罵我的內容是你真的不瞭解我還是蓄意編派的罪名。我一直以為你很了解我。而且你說我們只是網友，我以為我們是朋友。

第三個12月5日是令人寒到心底的，不是天冷，是我感到絕望，原來我們中間存在的友誼是我自己誤解幻想出來的。所謂的革命情感只是神話！但你曾經真的很依附我給你的關懷，在第一個12月5日和第二個12月5日之間，你去那裡都會交代行蹤，好像我是你的母親一樣。而之後，你卻是那樣的逃避我。

第三個12月5日之後，我決定退讓，我為我讓你不舒坦的舉動跟你道歉，也為了我們的共同摯友著想，我不想讓她夾在我們中間左右為難。

第三個12月5日過後好一段時間，你說你對我不再生氣，可是你仍是閃躲我，一樣的冷漠對待我，我又感到一陣壓力。也讓自己覺得息事寧人的退讓與低聲下氣的道歉變得沒有意義。我發覺你沒有心要跟我當朋友。甚麼是平常心、順其自然？那都是你的說詞。我認為友誼是經營出來的。我們的認知有好大的差距。

第四個12月5日即將到來，這已是一個毫無意義的日期了，我們像兩條平行線，漸行漸遠，永遠不會再有交集的日子了！我對你的友情也在時空距離之下漸漸淡了，而我對你的心思與關懷也在你的持續冷漠與不屑之下漸漸消失。我好希望在第二個12月5日之後就不再主動與你互動，我好希望在第三個12月5日之後沒有找你溝通，我好希望自己沒有笨到把自己的感覺全都告訴你。我好希望自己從來都沒有關心過你，我好希望……。

第四個12月5日之後，我相信我會過得越．來．越．好。我一定會的。

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今日是我的生日，就讓自己重生。